100个搞笑对话(100个爆笑对话，你一定不能错过)

1. 某酒店

客人：你们这里有免费WIFI吗?

前台：有的，但密码需要你填写满意度问卷才能获得。

客人：哦，那问卷大概要多长时间填写呢?

前台：大约需要20分钟，但如果答错了还需要重新填写。

2. 家庭聚餐

妈妈：来，儿子，再喝一口酒。

儿子：不行了，我已经醉了。

妈妈：别傻了，只是生活的美好让你感到想要安静的豁然开朗罢了。

3. 地铁上

乘客：小姐，你能不能请一下你的孩子坐下来？

孩子妈妈：对不起，这孩子。。不愧是他姓李。

4. 学校里

老师：这个算术题有谁会做？

学生：我。

老师：好的，请你来到讲桌前解释一下。

学生：我也不会。

5. 超市里

顾客：你们这个牌子的肉有什么特别之处？

售货员：这牌子的鸡肉与别的鸡肉非常不同，因为它是有机鸡。

顾客：什么是有机鸡？

售货员：这是指我们花费更多的时间和金钱来让鸡在自然而健康的环境中成长，从而比其它鸡更加肥美可口。

顾客：那你们就不能直接告诉我们这鸡没打过激素和抗生素吗？

售货员：可是我们这样描述听上去貌似没什么意义啊。

6. 建筑工地

老板：快点，时间都不够用了！

工人：老板放心，我们已经尽可能拖延工期了。

7. 杂货店里

老板：你请问一下，你今天来这儿干啥？

顾客：随便看看，顺便买点东西。

老板：那你哪得知自己有没有随便看完全部商品呢？

8. 游戏厅里

小说家：奇怪，这游戏我一玩就会头痛。。。

朋友：那可是血腥游戏啊。

小说家：恩，但这都不该直接导致我头痛啊。

9. 公园里

姑娘：你是不是觉得我很漂亮啊？

男孩：你错了，我觉得你比我好看得多。

10. 眼镜店里

售货员：你有度数吗？

顾客：没。

售货员：你有色差问题吗？

顾客：没。

售货员：那你还来眼镜店干嘛？

顾客：我就是想配个眼镜戴戴看。

11. 电影院里

朋友：你看到那个人坐我边上了吗？

我：是啊，他的笑声总让人感到尴尬。

朋友：不止是那些笑声，他还评论电影，打电话，甚至还吃薯片。

我：怎么能承受这样的折磨？

朋友：没事，他刚刚走了，如果我没猜错，他去上餐厅了。

12. 公共汽车上

乘客：这车站能不能停一下？我想下车了。

司机：没有别的车站了，这是大街。

13. 节日庆典上

律师：我们应该庆祝一下这个令人激动的节日，感谢感恩就够。

警察：对，不用送礼品，尤其是不用炸彩礼，无论多少钱一枝烟花，多么和谐都无法避免它会引起事端。

14. 养老院里

老太太：给我唱个歌吧，我听得很享受。

护士：好的，那你喜欢什么歌？

老太太：像《金钱世界》这样摇滚的歌。

护士：可是您听到了摇滚的音乐，会不会情绪太过激动了？

老太太：就算是因为几首歌使我过早去世，那我也没有什么可后悔的了。

15. 旅游团里

导游：这里是我们的最后一站，请您下车。

老太太：那我的行李呢？

导游：您内裤装在旅行袋里，旅行袋在后半截尾箱里面啊，怎么不早说？

16. 咖啡店里

服务员：您想来一点什么吗？

顾客：给我来杯热咖啡吧。

服务员：全部拿走？

顾客：啊？不，我是说我要喝咖啡。

17. 机场候机室里

乘客：我能在送行的时候跟着家人一起上机吗？

值班员：不行，因为您要登机前必须去解除安检。

乘客：那您就让我去无人区，把这些工具藏起来，怎么样？（指着手中的一把钳子和一个剪刀）

值班员：不好意思，您不能带这些物品上飞机。

乘客：那好吧，但我带着这个雷达上飞机可以吗？（指着背上的一大块装置）

18. 医院里

护士：你感觉怎么样？

病人：我感觉很累。

护士：那你可能需要休息一下。

病人：休息亲了，请给我一些真实的反馈吧。

19. 岛上沙滩上

夫妇：我不见了手提箱！

生活区管理员：你们的骡子带着手提箱去巡游了，这样骡子就不再是不可用的了。

夫妇：啊，这些骡子什么纪律都没有。

20. 棉花糖店

服务员：你来还是买啊？

顾客：买。

服务员：好样的，贡献打了赢了！

21. 养猫人士的家里

客人：你的猫好像睡着了。

主人：对不起，我忘记给它身上的猫药打针了。

22. 商务会议中

老板：大家好，今天我们要讲的议题是世界上最有效的营销策略。

同事：难道不是推广二维码吗？

老板：那个是业务，和我们的讨论没有太大关系。

23. 培训课上

培训师：今天我们要学习的课程是如何准确评估工作绩效。

学生：我觉得《通往财务自由之路》这个大纲涵盖了所有的重点。

培训师：那书不是我写的。。。

24. 婚礼现场

神父：有人反对这对新人结婚吗？

新郎：反对。

神父：请说出你的理由。

新郎：我突然发现，我和新娘都是同性恋。

在场众人：扑哧。

25. 厨房里

妈妈：帮我打个鸡蛋好吗？

孩子：好的，掰开它，摆好它的肉和骨头，装入一个容器中，然后做点什锦炒饭，还有烤一只鸡来吃。

妈妈：额，我只是想煮个煎蛋。

26. 专业展览会上

展览员：请您看看我这些烤面包，是从天堂来的良心食品啊。

顾客：那只是样子很漂亮而已吧。

展览员：天哪，您居然不知道吗，这上面都是天使的眼泪啊。

27. 邮局里

邮差：请问您寄往何处？

顾客：它是在时间终点附近。

邮差：抱歉，这太抽象了。

顾客：好吧，那你告诉我一下送到最远的地方吧。

邮差：好的，那就是您的收信地址。

28. 牙医诊所里

牙医：请张嘴，我要给您换一颗牙。

患者：用什么换？

牙医：啊，还没有决定呢，反正玫瑰金看上去还不错。

29. 电脑维修店里

服务员：您的电脑坏了？我们检查过是您的电线损坏了。

顾客：啊，原来这电线也有分裂这种人生状态啊。

30. 瑜伽馆里

教练：请吸气，伸展你的手臂。

学生：大手臂就已经伸直到顶了，更别说小手臂了。

教练：别问为什么，直接做就行了。

31. 图书馆里

图书馆员：我可以问问你为什么要到这个区域吗？

顾客：我是来找个好地方看书的啊。

图书馆员：此处视野较好，音乐也不错，你可以试试看。

顾客：那是不是为了让我不想出去，你还要锁上门？

图书馆员：是的，请别意外。

32. 游泳池里

游泳者：嘿，拜托你们在另一侧游泳行么？

另一游泳者：为什么？

游泳者：因为我不想让你们在我吐的东西里面游来游去啊。

33. 大学里

学生：老师，我要来大学接受高等教育是正确的吗？

教师：他们一直告诉我们，这是正确的。

34. 电视台里

主持人：大部分人都认为婴儿是从哪里来的？

观众：天堂。

主持人：不对，其实是购物中心，他们总能在那里找到自己最需要的东西。

35. 互联网公司里

员工：为什么前任开发了这个项目后离开这家公司？

老板：我们之间达成的协议是，只能有一人在这家公司，因为我们只有一件椅子。

36. 电梯里

一个人走进电梯，然后按下了5楼的按钮，几秒钟后，电梯停下了，门打开，居然是五颜六色的大象。

这人问电梯管理者，为什么会出现大象，还是这么五颜六色？

管理员回答说：你按错了，这个电梯停在了动物馆里面。

37. 小区里

保安：你家里的保