语句-30句让人笑喷笑到泪奔的句子

30句让人笑到流泪的话

导游:和老公去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那人看了我一眼。我撒娇老公说:“那男的看着我怎么办?”老公得意地笑了笑,说:“没事。我也见过他的妻子。我做了& hellip& hellip挣& hellip& hellip"

1.和女朋友分手了,想去大号,难受的想哭。我说完就哭了。结果我太难过了,眼泪太多了。我用纸擦屁股。

2.我老婆冲我喊:“你背上有蚊子,别动,别动。我不想拍它。”然后他站在我身后。我提心吊胆地等了很久,但在“砰”的一声之前,我问我老婆为什么还不开枪。妻子回答:“急什么?我还在对焦!”

3.我妻子禁止我打麻将。昨晚偷偷打完麻将,直到10点才回家。老婆问:“打麻将了吗?”我说,不!她问:你赢了钱吗?我脱口而出:我赢了...这张嘴!

4.我最好的朋友坐公交车去上课,司机突然急刹车。站在她旁边的一个1米85的哥们,还没来得及抓下一根柱子,就抓住了我闺蜜的头。后来那哥们一直道歉,说没看清楚。结果我闺蜜回来就跟我哭诉:我的头真的像柱子吗?

5.我妹妹身高160厘米。昨天排队吃饭的时候,一个185cm左右的男人站在我前面。没过多久,又来了一个高个子。他们居然跳过我,开始聊天。多尴尬的词啊!

6.一个5岁的小孩来到移动营业厅。“阿姨,我想充话费。”“哟,这么小就用手机!”“妈妈说我是为了话费送的。我想有个妹妹。”

7.楼主,女同事,忙了一天。我让LZ帮我冲一杯速溶咖啡。当我喝完给她时,LZ说:“我不知道你需要放多少水,所以我放在早上第一次尿的量里。”我还记得她苦涩的眼神。...

8.今天在公交车上,一个步履蹒跚的老人突然上了车。我想都没想,果断把座位让给他了。老人感动极了,聊了很久。最后,老人说,你是个好人。不如我们结拜为兄弟吧?我说你今年老了,老人说93。我说好吧,但是我真的找不到任何拒绝的理由。老人二话不说跪下,说他不想同年同月同日生,只& hellip& hellip& hellip我一听这个,就去尼玛家,不拜你了,你可以找个不喜欢的。

9.我问女神:“如果今天我开的是自行车而不是宝马,你还会上车吗?”女神想都没想就说:“不行。”我生气地说:“臭女人,你给我下车。”结果女神哭着拿出手机:“喂,爸爸,你从哪雇了个神经病来当我们的司机?”

10.傻X说他很可爱,还说他是个吃货。平胸的人说自己是女的,低智商的人说自己是傻逼。泼妇说自己犀利,满街骂人的说自己恶毒。大龄未婚女才敢自称御姐,胖阳痿男才敢自称大叔。割劳改营是男人炸裂,有点脑子简单。单身没有理由,只是因为你长得丑& hellip

11.今天上班无意中听到一个人在旁边唱:太阳照空,花儿对我笑,小鸟说,早,早,你有病,起这么早& hellip& hellip我承认我一直笑到现在& hellip& hellip

12.在外面喝酒,邻桌一个看起来很酷的女生正在安慰另一个看起来失恋的可爱女生。“但你也是,知道他是渣男,你必须和他在一起。”“我以为他会为我改变,谁知道他会死。”我来说最后一句。爽妞儿也有点不耐烦了。“吃了屎也不能怪。你应该怪自己当初吃了它。”

13.今天,我的老板匿名进行了一次私人拜访。我们还在不知情的玩手机,被我老板抓住了。在办公室开会的时候,空感觉自己被浓缩了。突然有一两个同事放了个屁,一脸严肃的看着老板,不敢笑,差点憋出内伤。就在这时,老板扑哧一声笑了,吹出一个鼻涕泡。艾玛,这真的是内伤。...

14.女生:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女生:别问了!我爱过!男孩:不是的。你在淘宝上绑定了我的银行卡。你取消了吗?

15.一哥们单身,经常和阿姨去广场跳舞。我很惊讶。他说先和老年妇女搞好关系,说不定那里就是他未来的婆婆。一个月后,他被一个“丈母娘”勾搭上了...

16.丢了电动车,报了警,做完笔录。我随口问警察叔叔,你有把握拿回来吗?他想了一会儿,说:希望不大。前年丢了一个踏板,到现在还没消息。...

17.带哈士奇下小区,迎面来了一只金毛。当金毛寻回犬想和哈尔玩耍时,它会用爪子轻轻地拍它!我没有太在意,但是哈尔躺在地上,四肢伸开!嘴里哀嚎抽搐。金毛又傻眼又委屈地问我:“这个...你是要敲诈我还是怎么的?”路上的人都讽刺地看着我,小牛犊!起来!我保证你不会被杀。......

18.我想买辆车。法拉利恩佐也不错,只是底盘太低。我去4s店看兰博基尼。lp700不错,但是有点太高调了。劳斯莱斯,太老气了。最后考虑到经济因素,我带了自行车,一百公里只需要一身汗。

19.一哥们在北京呆腻了,就去美国度假。当他刚到美国时,他看到许多人买彩票。有人拿了三等奖LV包,有人拿了二等奖劳力士手表,还有很多人想拿一等奖。因为一等奖还没出现,这哥们看了一下,上去碰碰运气,掏钱买了一个。他一打开,大家立刻乐了,一等奖出现了。

20.吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最漂亮的女人?”我不假思索地回答:“没有,我只知道你是女的!”妻子满意地点点头。现在我妈要和我断绝母子关系。

21.今天,我杀了一只鸡。当我割颈拔毛的时候,鸡睁开了眼睛,瞪着我,死了。尼玛,吓死临产了。...

22.昨天坐公交,突然耳朵痒。我挠了挠,发现耳朵上有根头发。于是他赶紧拔,拔了出来。然后旁边传来一个女人苦涩的叫声。嘿!女人的手掌真的很大。

23.周末晚上,我们去郊外放孔明灯。孔明的灯渐渐升上天空空后,哥哥让小女儿许个愿,说很聪明。三岁的侄女看着渐渐远去的孔明灯笼,十指交叉放在胸前大声说:“我要它马上飞回来。”

24.在公司上班,需要穿工作服。有一次忘了带,就没戴。中午去食堂吃饭,正在做饭的阿姨给我盛了满满一盘,三个人多。我瞬间惊呆了。同事说你没穿工作服,人家把你当领导了。.....

25.爸爸昨天买了一个新闹钟,对我说:“明天早上用它叫醒你的懒猪。”果然,今天早上我爸用闹钟把我叫醒了。

26、18岁的时候,我离家出走。偶然看到家里人贴在电线杆上的“寻找你”。泪水湿润了我的双眼,所以我的父母依然爱我。我仔细一看,上面写着“打残有奖。”

27.作为一个说中文的人,我突然想到,为什么辛弃疾和霍去病这两个名字这么像情侣名字?那何其聊是谁?他是他们的孩子吗?

28.反叛者被击败,逃往北方。将军神色黯然地骑马出了城门。副将上前单膝跪下:“将军,我们追吗?”将军捋了捋胡子,说:“去追!”中尉没动,军队没动。将军惊呆了,又道:“去追!”中尉没动,军队也没动。

29.一天,我和我的朋友走在街上。突然,我踩到了香蕉皮,所有人都倒了。朋友赶紧扶我起来,然后很认真的对我说:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么?”我说,朋友哈哈大笑,说:“酷。”

30.儿子拿着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名。你说过要带我去看海的!看到他期待的眼神,我摸了摸钱包,无奈的低下头,慢慢的对儿子说,你看,这就是地中海!

编者按:今天,我去了肯德基。排队的人多的时候,我前面有个女的,好像很着急。她拍了拍面前一个猛男的肩膀,小声说,帅哥,能让我插队吗?谁知猛男转过头来,一脸怒容,声音粗哑地问:你再说一遍你说的。女人突然说:“你能让我& hellip?猛男马上打断说,最后一句。女人挠头:帅哥!那个凶神恶煞的男人立刻让开,伸出右手大声说,拜托!

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