说说-微信搞笑的朋友圈说说46句

1、本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

2、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

3、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

4、有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

5、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

6、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

7、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

8、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

10、下辈子我要做你的心脏,哪天把我惹急了,我就不跳了。

11、跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

12、占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

13、我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

14、本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

15、讨厌上学的其中一个原因是,不能愉快的拉屎。

16、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

17、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

18、不管他送的iphone多丑,送的法拉利颜色多难看,只要真心相爱,这些又有什么关系呢?!

19、我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

20、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

21、七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个小三。

22、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

23、何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

24、以前的我最讨厌那种迟到早退的人,现在的我就喜欢迟到早退。大全。

25、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人:朕已阅!

26、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

27、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。

28、有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。

29、正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

30、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

31、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

32、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

33、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

34、小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

35、一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

36、那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:“你左我右”。那天,我们在地上躺了很久。

37、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

38、最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

39、我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的wi-Fi。

40、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

41、上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

43、如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。

44、多少次的回头,只是为了能多看你一眼,而这一切也不在乎了

45、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

46、和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

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