搞笑的句子 让人笑喷，笑到肚子痛的100个笑话
有趣的句子让人发笑，100个让他们胃痛的笑话
1.早上醒来，我以为自己长大了。原来被子是横着盖的。
2.我没有回你的信息不是因为我冷，而是因为我的手冷。
3.认识你之后，一种智力上的优越感油然而生。
4.我胖的时候看起来很瘦，为了瘦的时候不难看。
5.我就是我。至于你怎么看我，既没必要，也没必要。
6.工资就像大姨妈。一个月一次，一周左右就没了。
7.作为好朋友，比我丑是对我最起码的尊重。
8.不是读书没用，而是你没用，主要是你没用。
9.所有会演戏的演员不一定是演员，而是会演戏的孙子。
10.不要挑战我的脾气。我黑名单里的朋友比你多。
11、打架，自行车撞摩托车，然后打架，摩托车撞米壳。
12.黑夜给了我一双黑眼睛，我却用它翻白眼。
13.现在早恋不可怕。可怕的是你对异性失去了兴趣。
14.如果跪着也走不完自己选择的路，不如站起来打车。
15.我是一个有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
16.既然知道吃货比疯强，我觉得还是吃货好。
17.当我无聊得要死的时候，只有钱才能拯救我糟糕的心情。
18.兄弟是兄弟，女人是衣服。谁敢碰我的兄弟姐妹，我就剥光他们的衣服。
19.还好我没有对象。否则，在这样一个寒冷的日子里，我将不得不伸出手去回信息。
20.所谓真爱，就是两个人都那么丑，都担心对方会被抢。
21.脸是身外之物，不管有没有必要。钱是必须的东西，所以你必须。
22.青春转瞬即逝。没有音乐、电影、恋人是防腐剂。
23.发呆，做得好的，叫深沉。没做好容易睡着。
24.你过得好不好，别人不知道，但是你一胖，大家就知道了。
25.我曾经认为钱可以买到一切，但后来我发现我没有足够的钱。
26、你走吧，我不送你；拜托，不管下多大的暴风雨，我都不会开门的。
27.我想在夏天裸奔。冬天穿多少衣服都像裸奔。
28.听说人长得丑就要多读书。难怪我妈说我从小就不是读书的料。
29.世界上最可悲的事情就是睡眠不足，尤其是感冒的时候。
30.看了新闻，说在路边走着玩手机很危险，吓得我边跑边玩。
31.如果生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，欺骗生活。
32.我讨厌这个看脸的世界，让我怀疑到底哪个人才是真的爱我。
3.如果老师没有说你不能乱扔垃圾，否则，我会把你扔出去。
34.你喜欢我。那是因为你不了解我。如果你了解我，你必须爱我到死。
35.如果当年没有遇到一个白手起家的理发师，我早就找到另一半了。
36.我谈过最长的恋爱是自恋。我爱自己，没有情敌。
37.别人笑起来都好看，你不一样。你看起来很滑稽。
38.真正的勇士敢于面对银行卡上的余额和体重秤上的数字。
39.你只有两个选择。我可以是你的妻子，也可以是你妻子的噩梦。
40.虽然我数学不好，但我还是会把我霸气的“解法”写在作业里。
41.鱼和熊掌不可兼得，但贫穷和丑陋可以兼得。胖和矮可以齐头并进。
42.每个人生来都是原创的。可悲的是，很多人都逐渐变成了盗版！
43.实际上，没有必要阅读所有的旅游指南。浓缩成四个字:多带钱。
4.分手的时候，不要对我说“不合适”。我是火星人！不适合地球人？
45.众里寻她千百度，踩着脚下的路，蓦然回首，环顾四周，是无数的大爷大妈。
46.当你步入社会，你会发现你不会拼父母，你只会拼多多。
47.如果我恋爱了，迟到也没关系。如果我发财了，请现在就做！
48.我的朋友圈是半爱半悲，中间夹着几个强势的微信生意。
49.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的方法？
50.年轻人永远不应该因为一门数学课而丧失信心。你不是唯一一个不能的人。
51.我以前是学霸，只是好奇渣渣的世界。我进去看了看，迷路了。
我以为我们可以一起走到最后，没走几步，你就开始打车了。
53.做人最失败的是唐嫣。不管是敌是友，身边的人总想把他送上西天。
54.为什么奶奶喜欢孙女，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
5.男朋友跟我说分手。我只是想给他回电话，但他说他弄错了。这是一场虚惊。
56.每当看到有人装逼，我总是默默低头。不是我素质好，而是我在找砖。
57.每天纠结三件事:晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚熬夜太晚。
58.别用你盗版的蒙娜丽莎微笑对我笑。我的胃没有你想的那么强壮。
59.谁说单身不好？爱是珍贵的，自由的代价更高。单身的话，两个都可以扔。
60.每次在街上看到瘦瘦的人，我都想分点肉给她，因为我有一颗善良的心。
61.有些女人穿长统袜是为了看起来身材好。还有一些穿丝袜的女性，显得质量很好。
62.遇到喜欢的人要勇敢，这样才能知道拒绝你的人远不止一个。
66.有很多事情是你当时想不通的。别担心，过一段时间再想起来就不会记得了。
64.如果有人问你怎么变胖的，你就说忘了。不要解释，越解释越难过。
65.有人问我如何在这个物欲横流的社会独立，我回答:不仅仅是贫穷！
66.你骂我，我不怕。我去北京找我爸，他有个大喇叭，吹你个大脸。
67.一等孩子有福，二等孩子走了生气，三等孩子幸运，四等孩子生气。
68.第一秘书跟着跑，第二秘书写报告，第三秘书转，第四秘书校对稿件。
69.每次晚上一个人走，都好害怕。天这么黑，我又这么漂亮，我怕别人看不到我。
70.“长得丑但是身材好是什么体验？”“回望美丽乡村，忧国忧民。”
71.长相分两种，一种是好看的，一种是丑的。你属于中间，那么丑。
72.要吃饱饭，早点睡觉，不要因为长得丑就吃海蛞蝓，熬夜。
73.伤人的事情只有三件:烦恼，吵架，空的钱包。而最伤人的是空钱包。
74.老板放屁，第二个不满，第三个报警，第四个来拍，第五个扛，第六个埋。
75.你是水，我是沙，你我混合成泥！你是钩，我是叉，在一起就是小冤家！
76.你一定要找两种类型的老婆，一种是我的类型，一种是我的类型。
77.和会玩的人玩就是玩。和不会玩的人玩就像加班！
78.现在的男生太差了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
79.危楼几百尺高，急着拉屎。他们拉屎的时候没有纸，只能用手指擦，墙上全是屎。
80.每次逛街都有很多人给我发小广告和传单。唉，这就是我。我太漂亮了。
81.你一天不学习，谁也看不见；不学一周就开始骂人；一月不学习，智商输给猪。
82.阳光普照空，怎么睡得着？老师心地善良，对讲课进行催眠。只要没有考试，就会有很多美好的梦。
83.每个人都是:不知道自己在哪里，但总是很深；我是唯一与众不同的人。我是:我不知道我的钱在哪里，我很穷。
84.永远不要和父母吵架，因为打了赢了只能被骂，打了赢了只能被打。
85.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么能笑得出来。
86.下雪天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。很长一段时间，其实没有一天适合工作。
87.我出生的时候，上帝问我是要记性好还是要漂亮。我忘了我当时回答了什么。
88.谁说的“念念不忘，必有回响”？你喜欢的人从来没有关注过我，想一夜暴富，也从来没有实现过。
89.脸是人体最神奇的部分。对有些人来说，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
90.在我们这个年纪，开电动车一定要戴安全帽。不然会被开宝马奔驰的同学认出来。
91.我知道我脾气不好。不能忍，就要反思自己，为什么别人可以。
92.饭局三大悲剧:想请的人没来，来的人和你没关系。你退房的时候是唯一清醒的人。
93.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己约会吗？”“我想都不敢想。我怎么会有这样的福气！”
94.最近因为自己的长相很难过，甚至很自卑，因为别人总说长得好看的都不是好东西。
95.在中国的双人跳水中，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年来，她们总是同时落水。
96.像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬头，那肯定是让你回答问题了。
97.以前你可以为了一个人回你正在玩的游戏，现在你可以为了游戏忽略任何人。
98.如果你心烦，我就是蔚蓝；如果你的心是苦的，我是甜的；如果你心痛，我很开心；如果你冷，我就是春天。
99.山东人什么都敢给，东北人什么都敢收，北京人什么都敢说，广东人什么都敢赚。
100.不要再抱怨在14亿人中找不到一个合适的人。在考试中，你不能在四个选项中找到一个正确的。
101.完全不需要减肥，看你的长相。现在你的丑还可以作为胖的借口。瘦下来之后，就没有借口了。
12.吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是旁边？我更喜欢他们坐在我周围。
03.再冷也不要劝女生多穿衣服。你要做的就是自己多穿点衣服。她说冷的时候，默默脱一件给她。
04.娱乐越来越多，快感越来越少；食物越来越多，胃口越来越小；同居越来越多，恋爱越来越少。
15.感觉一个月就到了人生巅峰。我还是单身，不敢交女朋友，因为怕女朋友找我要钱。
06.你再惹我，我就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上毁灭你，这辈子抛弃你。
107.身上带着帽子，头上套着鞋子，嘴里叼着袜子，手里拿着手机，瞪着一双眼珠子，想从中得到乐趣。
08.油价涨，菜价涨，房价涨，工资不涨；工作难找，女朋友难找，老婆难找，生活真的太艰难了。
09.我妻子是一个非常通情达理的人。每次打我之前，她都会征求我的同意。如果我说不，她会打电话给我，直到我同意。
10.以现在的房价上涨速度，我也不想买得起房子。只希望老了能买得起一个买得起的坟！
11.空有一颗学习的心，偏偏有一个失败的人生；空我有一颗减肥的心，但我有吃饭的命。横:控制不住自己。
12.出门逛街发现满大街都是美女配丑男。突然觉得心痛:为什么我没有女朋友？我比他们丑。
13.理想中的爱情是这样的:枯藤老树黑乌鸦晚餐鱼虾加热手机哈密瓜夕阳你好丑什么都没有我瞎了！
14.刚才，我做了一个非常冒险的投资。如果成功了，我一下子就能赚上亿。如果失败了，我会把这两美元给水漂。
15.喜欢你的人会告诉你我洗过澡了，然后会说我洗完了。不喜欢你的人好像说了一句我洗过澡就消失在浴室里了！
16.秀恩爱死的快是什么？就是女生天天睡在男生肩膀上。最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病死了。
17.熬夜记忆力会下降是真的，因为熬夜记忆力会下降。其实最大的危害就是记忆力会下降，记忆力也会下降。
18.有钱有脸，就叫男神；有钱有脸，就叫老公；有脸没钱，就叫蓝脸；至于没钱没面子的，对不起你是好人啊，多么痛苦的认识！
19.上帝缺手机，乔布斯就去了；上帝缺保镖，李小龙就去了；上帝缺少歌手，所以张国荣去了；上帝需要班主任吗？
20、山西的山，山西的水，山西的XX爱吹牛，金勾鼻蛤蟆嘴，虎目猪屁股，外加一双罗圈腿，看你夸不夸。
21.老师做了一副对联:姜还是老的辣，让同学们做一副对联。小明立马掏出底线:胸比女人大。老师:小明，离开这里。
12.今天，我在家训练我的狗。训练结束后，老公苦恼地走过来，语重心长地跟我家狗说:“哎呀，你怎么敢打老虎？你只是一条狗。”
13.女孩子晚上千万不要一个人出去。真的很危险。没有人能劝阻你进入一个满大街的烧烤宵夜甜品，你会胖好几斤。
14.长大意味着过去难过的时候，油盐不进，茶饭不思。现在你可以一边哭一边去厨房给自己做面条了，别忘了加两个荷包蛋。
15.要人家还钱就像暗恋一样。你总会觉得不好意思说出来。当你鼓起勇气说出来的时候，你就变得像表白一样，也许你连个朋友都不会做了！
16.逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套，大喊:“是肉，是肉！我自己的。”
