形容无刘海的搞笑句子集锦100条

100个没有刘海的搞笑句子合集

1.女士是未被探索的比卡丘人。绅士是披着羊毛的狼。

2.我妈妈喜欢打麻将。有一次,我和她换了手机。第二天,她回来就骂我,说,都是你。今天接了一个电话,失落了一下午。敲钟,“回,回,回,回,回。”

3.微信很牛逼。手机很难变成对讲机。

4.给女朋友发信息“我上车了,姚”。结果我手一抖,给我爸送去了。过了一会儿,他回复我:“我怎么知道你有没有上车?上了车不知道吗?”

5.我妈形容一个人很瘦,说瘦就像超薄卫生巾,

6.我想知道你的父母有没有:小时候给你买衣服的时候,每次都要大一号,也就是说第二年你还能穿!然后明年,我会买一件新的均码衣服!然后...我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

7.刚才我爸翻我手机,看到一张乔巴的照片,我就问他,你知道这是谁吗?我爸说,对,喜羊羊。哇哈哈哈。

8.我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

9.避孕的效果:不成功,就成了“人”。

10.如果考试奖励QB,那么国家马上就富强了。

1.15.在过去的两天里,我每天都在学习郑多燕减肥操。刚才我在屋里很认真的跳舞,声音还挺大的。我在做深蹲,向后伸展双臂。一转身,发现我爸在盯着我看。我说,你什么时候进来的?他说他来了有一段时间了,然后他说,你有没有参与什么邪教活动?今天有崇拜活动吗?

12.不要因为我帅就觉得我遥不可及。事实上,我是河流的海洋。

13.以前,我一直喜欢她宽广的胸怀。事实上,它只不过是一个机场!

14.我妈总是对我买的所有衣服鞋子包袜子帽子进行评价,然后按照她的审美给我配新的。我只希望我在夏天穿t恤和裤子!冬天穿黑色大羽绒服和雪地靴!永远没有刘海和马尾辫!永远擦宝!但是,妈妈!我二十岁了!

15.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,带着温暖的微笑撑起一把伞,假装是徐贤。

16.我妈妈在批评我爸爸...十分钟后...我爸爸来到我的房间...开始批评我没有打扫房间...两分钟后...我母亲也加入了批评我的行列...五分钟后...我爸和我妈和好了...

17.车道前面有一条路,有路的时候我停不下来。

18.世界上最遥远的距离不是你和我分开住,而是我们住在不同的房间。

19.是不是每个家庭都有这样一个老人开着电视在沙发上打呼噜?“爸爸,你没看见我关了吗。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

20.我和我妈在公交车上差点被人摸大腿。我妈对我说:“你腿这么长,没刺到人吧?”

21.你长的造型不准确,比例也没发挥好。

22.我想了想“特别能吃苦”这五个字,只做到了前四个。

23.早上一起床就有想小睡一会儿的冲动。

24.一边看非诚勿扰,一边和爸妈讨论明天吃什么。我妈突然灵光一现,她郑重声明:如果你坚持选包子,可能会被拒绝,但你可以把米饭和馒头带走。

25.所谓情侣画像,就是把一对情侣拆开。

26.朋友家被抢了,她妈抱怨:进来的时候连拖鞋都没有。她踩了所有的脚印,拖了地板...

27.脂肪好厚,动起来好难受!

28.吃,我要我要的,瘦,我要我要的。鱼和熊掌不可兼得,那我走了。

29.没钱的时候,在家吃野菜;有钱了就去酒店吃野菜。

30.2008年地震的时候,我妈在楼上看电视。地震来的时候,她本能的跑了出去。下楼的时候,她突然想起电视开着,就跑回去关了,继续跑...

31.承诺,就像放屁,当时惊天动地,后来苍白无力。

32.我爸总是帮我妈,终于有一天我忍不住大声告诉他,你不爱我了!我爸淡淡的说:“你只是我的精子,你妈是我找了二十年的女人。你怎么能跟我比呢?”

33.给我一个女人,我可以创造一个国家;给我一瓶酒,我就能带领他们征服世界!

34.生活就像新闻联播。换个频道是逃不掉的。

35.没什么好说的空机器人——他都给我发表了——

36.我妈总说我和男朋友学习不努力。之后男朋友踩三轮车赚钱,然后我在上面卖羊肉串,拿个破风扇给炉子扇风。

37.迅雷,能下载幸福吗?

38.在亲戚家吃饭,有个亲戚10岁的孩子,我妈没准备红包现在就掏了出来。我看了一眼,连800都准备交了。孩子懂事地说:“谢谢朱婆婆”(她才40多岁)。她一回头,看到我妈故作镇定,嘴角上扬,眼神难掩咆哮。我当时已经吓尿了,只看到我妈千里八百里掏出100块钱给孩子快递。

39.我从不写措辞,但我写一般的字!

40.上界:学生证准考证身份证没带下界:听力题、阅读题、作文题、题、题、题、无横批:参与是关键。

41.有的人活着,她却死了。有些人活着,本来就该死了!

42.青春是一件痛苦的事情。

44.今天去扫墓,在车上。我妈对我说:我要对老人好一点,她走了别给我添麻烦。等她烧完灰,我就弄碗汤给我喝,补钙……!!!!她说,这是你死的时候爱的方式。

45.世界上最远的距离是周一到周五。

46.我真的不知道为什么我爸爸对一个十五岁的男孩那么好。过年前带它去商场买衣服鞋子。还要充话费,给零花钱。现在我把它带回家,玩我的电脑,喝我的饮料。我被逼疯了

48.我要报警,逮捕我爸爸。他居然去和我未成年的男朋友开房了。

49.我爸爸很迷信...说我五行缺木...坚持让我认出一棵树是米歇尔·普拉蒂尼的...…TAT,不要这样!!

50.我刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢。我问你喜欢什么动物?她说她喜欢吃鸡肉,我问她为什么。她说她长大了可以吃。然后我问你喜不喜欢我。我妈妈同意了...……TAT,我想逃离这个家吗...

51.先学会不生气,再学会让人生气。

52.晚上,我妈给我打电话,问我要不要吃零食。我说带面条。然后我妈问我在干嘛。我说我在倒狗的便便。我妈妈给我讲了很多。正要挂电话的时候,听到我妈对那人说,老板,来碗便便...

53.脸是身外之物,不管有没有必要。钱是必须的东西,所以你必须。

54.我父母认为老师给我布置了太多的家庭作业让我转学,

55.亲爱的父母,请不要叫你的孩子“小兔子”,因为从遗传的角度来说,这对你是非常不好的。

56.贞操是女孩最昂贵的嫁妆。

57.9.我妹妹像我妈,所以我爸更爱她,只是因为我长得像我爸,我妈天天恨我。

58.天塌下来,你担着,我垫着!

59.我姐姐和我都是平头。问我妈,她说小时候只要我们侧睡,她就会把我们的头掰成正常睡眠,这样我们的后脑勺就像一堵墙!问她为什么,她说是因为喜欢平头!!!

60.我出城了。我妈帮我安排相亲,交换照片的时候,拿了我的身份证复印件。

61.等车的时候,我听到一个老人和一个小个子说话:快跑,8路车来了。

62.我的眼睛仍然痛,只是因为我在人群中多看了你一眼。

63.今天我妈问我一部动画片里一个带裤子的黄饼叫什么名字?我想了很久了。是海绵宝宝吗?

64.女性分为已婚和未婚,男性分为自愿结婚和强迫结婚。

65.妈妈说:就算吃醋也要假装喝酱油。不能让别人看不起你。

66.瘦不下来的永远在骚动,吃不胖的有恃无恐。

67.如果你爱我,就穿上我的婚纱,然后把自己脱光。

68.花和草在匆忙到来之前已经被别人拔光了。

69.就算我心里是个驴肝肺,也够喂狗肚子了。

70.2.我妈叫醒我的方式是用力按压我的膀胱。

71.勃起不是一切,但如果你不能勃起,你就什么都做不了!

72.5.我爸爸和我在外面吃了午饭,所以我们想去购物。我们走进一家昂贵的男装店,问了一件衣服的价格。店员看着我们,轻蔑的说2万。谁知我爸笑着继续逛,一件一件的翻着衣服,走出店门的时候,得意的笑了。嘻嘻,手上的油终于洗干净了。

73.我妈给我讲过的唯一一个童话是:曾经有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤熟了……融化了!!

74.11,一个周末假期,我爸来学校接我回家。突然,他发现我眼睛红红的,问我怎么了。我告诉他我有点发炎。我爸马上把车开到路边,说:“喂,不会传染我的。你还是自己打车回家吧。”

75.8、我发现了我妈的一项新技能。别人家一层一层铺床单,该洗的时候就拿下来换。可是,我妈铺了七八层,一层一层的拿下来…

76.我妈真好,每次打我都带我出去买我想要的东西。

77.腾讯的“被进口”,给了很多人希望,也让很多人失望。

78.14、上次吃饭,我妈以为她坐的离菜远,就直接从我碗里拿菜。

79.因为我全心全意爱你,所以我只能无情地放弃你。

80.7.军训晒黑的时候我很不爽,但是我妈说:你丑的跟黑一样。我问我妈我是不是她话费送的。我妈愣了一下,说,别把自己搞得那么高端,跟移动公司勾搭。你就是我在农家买了两筐土鸡蛋的人。人家好心多给了我一个,呵呵呵。

81.我未来的女朋友,她现在在和谁约会?

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