30个搞笑的小笑话，总有一句打败你
30个搞笑的笑话，总有一个打败你
导读:前几天，我在家做饭的时候，不小心把手割破了。我想让男朋友心疼，就给他发了一条信息:“亲爱的，我刚才做饭的时候不小心把手割破了。”结果男朋友给我发消息:“啊！！！你会做饭吗，做什么菜？”
1.有一天，同桌上课迟到了，班主任生气地问:“你怎么迟到了？”同桌:“因为房间太乱，我没整理。”班主任:“所以你宁愿在家打扫房间也不去上课？”同桌:“不是，是我妈说我床上堆的东西太多了。她翻遍了他们也没找到我，还以为我已经去学校了呢！”
2.早上，老婆黑着脸，怒气冲冲地对老公说:“你一晚上要做七八次。你不知道我不喜欢开灯吗？今晚再这样，就睡沙发！”老公抱怨道:“我会尽力的。今天吃了药，应该不会再拉肚子了。”
3.在小区楼下停车，看到对面走来一个年轻女子，带着一个五六岁的孩子向前走。一句话让我笑了& hellip& hellip& hellip孩子说:“妈妈，你走路会不会别扭？你总是打我的头。”
4.师父:“我喜欢到处旅游，看到漂亮的东西就喜欢拍下来。这也是一个和尚修行的方法。”警察:“这就是你拍女生大腿的原因？”
5.“姑娘，吃点草莓吧。我今天才摘的。”“好吧，给我二十块钱！”“好吧，哎哟，只差三块钱二十五。姑娘，你要一整只吗？”“嗯，好叔叔！”“哦，呵呵，还差两块三十，姑娘。一整只怎么样？”“呃& hellip好吧！”“嘿嘿，姑娘，三十五块钱怎么样？”“爷爷，我会照顾你的车。多少钱？”“好吧，”爷爷高兴地说，抬起头，“你在哪里？嘿，嘿，姑娘，别走。”
6.高富帅:“你有女朋友吗？”屌丝:“没有，我还是单身。”高富帅:“让我给你介绍个人。”屌丝:“好吧。”高富帅:“她家又有钱又漂亮。”屌丝:“太好了。”高富帅:“它只是有一点缺陷。她患有间歇性精神病。”屌丝:“那也行。以我的条件，我不会选。你什么时候告诉她？”高富帅:“等她病了再说吧，不然就难了。”
7.经常说你胖的人不会嫌弃你。经常说你矮的人不会笑话你。经常说你傻的人不会在意你傻不傻。经常说你傻的人& hellip你打他，他习惯了！
8.我看不起有的同事明明觉得老板说的不对，还点头称是。我和这类人不一样，我觉得老板说的没有错。
9.公司最近来了个女神和一个屌丝同事搭讪:“妹子你长得像个人啊。”“喜欢谁？”“喜欢人& hellip& hellip"
10.老婆:我记得你说我长得像《爱情公寓》里的美佳吧？我:很像。妻子:你指的是外貌还是性格？我:智商& hellip& hellip老婆:滚！
11.有一天晚上，我送女神回家，她说太晚了，要不就睡我那，晚上开车不安全。我一听这话，马上就生气了。我他妈开了几年车，还怕黑？我气得转身就走，车的链条断了。
12.和一个漂亮的同事一起出差，白天跑一天班做生意，晚上一起吃当地的特色小吃，一起逛当地的夜景。回到酒店，刚洗完澡，她发来短信，说累了一天腰酸背痛，问我能不能帮她揉揉背。老子直接关机，尼玛全是人，跑一天的也不止你一个。你凭什么让别人伺候你？
13.晚上睡在床上。老婆问:结婚这么多年了，你还爱我吗？我:爱我老婆:有多爱？我:我爱死了！妻子:你有多爱？我:非常非常！妻子:你有多爱它？我:爱，爱，爱！妻子:你有多爱它？我:& hellip& hellip老婆:说不清就睡觉吧。
14.昨晚我喝了点酒开车。我被交警拦下，要求检测酒精浓度。我灵机一动，拿出打火机。同时吸了一口气，用火球击退了交警。
15.生物老师问:有两只眼睛有什么好处？班里一朵奇葩脱口而出:一瞎一瞎。
16.我女儿正在和她丈夫玩。似乎她丈夫赢了。当我躺在床上看的时候，我感觉我的手抓住了我的脚踝。然后我就听到女儿对她爸爸说:“别动，不然我压死你老婆。”姚，这孩子不能抱在医院里不对。
17.一个小小的LZ文档。今天看到一个新的案例材料。学生竟称:吴所谓。当时我就在想，这个孩子父母的名字太随意了。结果我扫上了他爸爸的名字:吴辽。是的，我错了。我不怪孩子的父亲。名字应该是爷爷！
18.大学同学聚会，主要是有钱人一起吹牛，而我这种穷人，因为手机欠费，连聚会的通知都收不到。
19.爷爷病危时，把年幼无知的孙子叫到床边。他咽下最后一口气，说道:“儿子，这个世界& hellip& hellip当官！”小孙子是个听话的孩子，他把爷爷的遗言牢牢记在心里。许多年后，他终于成为村里最好的棺材制造商。
20、我的床脚那么亮一线，想喝酸辣汤；人比黄花瘦，还记得回锅肉。小采荷露出尖角，看排骨炖豆角的时候；霜夜，松子和玉米。江南岸春风绿，明月几时烤冷面；我让你回来一会儿，我就把笨鸡炖蘑菇。我劝上帝要有活力，煎饼果子配鸡柳；我们希望在天堂飞翔，两只鸟合二为一，在街上等待烧烤！
21.今天去吃饭，看到一个男的正撸着袖子吹牛说和女朋友上床了。他女朋友第一次咬到他胳膊上的牙印。听了这话，我果断跑去厕所，在胳膊上咬了一个牙印，然后挽起袖子，华丽的从他们面前走过。直到现在我都忘不了他们的眼神。
22.前几天听说隔壁系新来了个小伙子。因为不满意领导给的工作内容，他当着大家的面骂了领导和全家。他不仅没有被解雇，反而被提升了，最后他成了领导。我活了二十六年，终于盼到了这个穷光蛋翻身做地主的那一天。于是想认识一下这个师傅，一问才知道小伙子是总经理的儿子。
23.一个哥们的老婆买了一只小狗，给它人民币，让它整天闻。我哥们问:“亲爱的，你在干嘛？”“别担心，到时候你就知道了。”一个星期后，我哥们硬着脸跟我喝酒，说他老婆把他藏的钱都发现了。
24.早上，在阶梯教室有一堂很大的数学课。两个女生在最后一排聊着，笑得很大声。老师脸一沉，愤怒地敲着黑板:“上课！安静点！”他们吓了一跳，立刻闭嘴，但似乎刚才的话题太有趣了，只能忍住不悦，肩膀一抖& hellip& hellip老师冷笑道:“哦，还有振动模式。”顿时，整个教室爆笑！
25.我妹妹比我大两岁！我小的时候经常和姐姐打架，总是被她打。最后我姐开始跟我讲道理！说我长大了！
26.你的脸为什么肿了？我昨天去公园划船，一只蜜蜂飞到我面前。答:去掉就好了！乙:以前...我爸用船浆杀了他！
27.刚才看到安徽卫视的少男少女往前冲。一个女客人说她是来要孩子的。我家宝宝三岁了！然后我妈不屑的说，切，我宝宝二十了！我:......
28.我听到对面病床上的孩子在吃饭。2岁的侄女焦急地对妈妈说:扶我起来，我看看她吃什么。
29.今天我去打球，防守的时候不小心抓到了一个哥们的丁丁。他不仅没说什么，还笑了。从那以后，他就一直含情脉脉地盯着我。劳资打完这一仗后，滚出去。
30.昨晚，网吧通宵。我去的时候网吧都快满了。中间睡了一觉，醒来差点吓死我。突然，整个网吧只剩下我一个人。问了站长才知道lol更新。
后记:前几天看到朋友微博很难过，就问另一个朋友“他怎么了？微博的文笔犹如杰作。我们去逗逗看他吧？”朋友说:“去你妈的，别闹了。你显然心情不好。不要火上浇油。我们是这么多年的朋友了。我们看热闹吧。”
