超级搞笑励志简短句子2022
1、这些哲理幽默搞笑句子，您喜欢吗？这些幽默搞笑语句，是最好的治愈系文字。希望您能与我们分享您的快乐，、更多幽默短句说说，请阅读小编推荐的“励志简短句子”。
2、 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
3、 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
5、?知道撒哈拉沙漠怎么来的吗因为我每想你一次，天上便掉下一粒沙，于是，非洲就有了撒哈拉
6、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
7、?那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。
8、?告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
9、?想你在每一个有星星的夜晚!念你在每一刻欢乐的时光!盼你在每一次想你的瞬间!爱你在每一秒呼吸的间隙!
10、?上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
11、?我从不骂人，因为我动手能力比较强。
12、?前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
13、?等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
14、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
16、 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
17、?你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
18、?只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
19、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
20、?讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
21、回答：冰淇凌。
22、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
23、?想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
24、?不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
25、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
26、你和男朋友是怎么认识的?
27、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
28、?抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
29、?到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
30、?手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
31、 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
32、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
33、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
34、 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
35、 你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
36、?自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
37、?我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
38、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
39、?春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
40、?不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
41、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
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41、?追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
42、?亲爱的,你好吗在我这一生中我感觉最重要的是我要和你生活在一起,而最浪漫的便是和你一起慢慢变老!
43、 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
44、一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
45、?靓仔你好，我叫乐多，或许你想要养乐多吗？
46、 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
47、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
48、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
49、 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
50、?上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
51、提问：怎样使麻雀安静下来?
52、 消防车再不来，火就要灭了啊。
53、?出门老婆有交待：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;喝不了，赖以赖;吃不完，带回来。
54、?一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
55、?单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
56、?今天的月光买两块五，但是和我一起看月亮不要钱。
57、在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
58、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
59、?如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
60、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
61、 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
62、 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
63、?都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
64、 毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
65、 有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
66、 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
67、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
68、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
69、 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
70、 不要说我变了，直接说你厌倦了。
71、 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
72、?女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
73、?他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
74、 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
75、 烟不听话，所以我们抽烟。
76、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
77、?祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
78、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49、8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
79、?谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
80、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
81、原因：一(1、不做二(2、不休。
82、劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
83、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
84、?某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
85、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
86、?我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
87、祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
88、?居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
89、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
90、 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
91、 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
92、?驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
93、 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
94、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
95、 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
96、?有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
97、?这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
98、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
99、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
100、?古九尾狐狸有九条命，分别亡于语数外政史地理化生。
101、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
102、 也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
103、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
104、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
105、 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
106、?思念是一种说不出的痛,我的心要为你而范病、常常的想,现在的你,何时能在我身边露出笑脸、今天我们见面吧!
107、?佛说，他想杀生，我说，淡定淡定。
108、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
109、 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚!男孩也生气的回道：好，滚就滚。女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：哭啥?晚上我还会滚回来的。
110、?由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
111、 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
112、 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
113、?不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。
114、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
115、孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
116、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
117、有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
118、?人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
119、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
120、?想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
121、 要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
122、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
123、?都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
124、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
125、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
126、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
127、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
128、 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：是我错了，我当初就不该嫁给你!
129、?如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
130、?亲爱的，已经深夜了，我在这遥远的地方伸臂拥抱你，热烈亲吻你，就像在家中那样……
131、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
132、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我、、、
133、 如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
134、?不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。
135、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
136、?“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
137、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
138、?亲爱的小变态狂：我好爱你哟!我也要学会变态，以其人之道还治其人之身。吻你!
139、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
140、 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
141、不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
142、 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
143、 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
144、?很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
145、?上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
146、?我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
147、深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
148、“基本正确，坐下。”老师说。
149、?昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
150、?“上厕所为什么要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
151、 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
152、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
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152、 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
153、?我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
154、?今天在商场遇到一帅哥，帅的不要不要的，就连我一男的都忍不住盯着他看，他也看着我，我寻思交个朋友，厚着脸皮走了过去，哎哟，我去！居然是面镜子。
155、?从前我在19楼发了个贴子，另附本人照片及QQ，第二天腾讯哭了，我可没欺负他。
156、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
157、?生活中难免会有些不愉快的事，但我们要懂得去面对去解决，去正视自己。人生几何不必太强求，顺其自然比较好。
158、 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
159、?爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
160、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
161、?留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
162、?冬天来了，我不小心把棉被洗了。
163、?某人说要娶我，待我一世的好，殊不知他这话，在别人耳边虚张过多少次。
164、 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包!
165、?当爱情不能完美,我宁愿选择无悔,不管来生多么美丽,我无法失去今生对你的记忆!
166、 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
167、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
168、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
169、?拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风-花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
170、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
171、提问：麒麟到了北极会变成什么?
172、 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
173、 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
174、?我学会了爱你，在自己心底里;我学会了等待，在我生命中!无论未来的路多么难走，我都愿意陪着你!
175、 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
176、?自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
177、?别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
178、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
179、?都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
180、?悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
181、?愿你天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心，处处受人呵护!美梦成真，幸福快乐!
182、答：保意外事故啊。
183、?早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
184、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
