笑死人歪理句子精选184条

1、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

2、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？我轻哼了声，说：好！那帅哥又问：舒服不？我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！我哼哼着回答：嗯嗯，好的！忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

5、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

6、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

7、老师说，同学们，可不要早恋，你们现在谈的，以后可能都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激啊。

8、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

10、我第一次这么喜欢一个人，所以我小心翼翼，我真的怕我做的不好，让你觉得一个人的真心也不过如此。

11、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

13、我不但手气好，脚气也不错。

14、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

15、你的一切任性我都可以包容，唯独嫁人这件事要听我的，只能嫁我。

16、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

18、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

19、我和我的女朋友经过小巷。走着，我女朋友突然抬起腿踢了我一脚！就在那时，她的鞋带松了。我蹲下来开玩笑说：“我今天真的很生气。我不会给你鞠躬的！”女朋友说：那是什么？我深情地说：我要系一颗心。

20、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

21、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

22、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

23、一定要保持笑容，不然这些年的牙都白说刷了。

24、和往事干杯，往事说他开车来的 。

25、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

26、请你得寸进尺的时候掂量掂量，我是不是好惹。

27、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

28、青春就是这样，好像是无论怎样度过都会被浪费，那么，不如浪费在你身上。

29、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

30、如果有一天我说我想你了，不是因为这一天我想你，而是这天我憋不住了。

31、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

32、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

33、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。

34、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

35、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她!

36、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

37、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

38、你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，像星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

39、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。

40、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

41、人是不是都这么贱，分手后还想念。

42、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

43、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

44、你现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

45、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

46、如果我做到让所有人都满意，那么不满意的将会是我。

47、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

48、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

49、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

50、我的男友是个十足的吃货。那天感冒咳嗽，于是买了瓶糖浆，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露icon只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错！

51、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！

52、我本来是一个很正常的人，爱上你之后，我患上了很多毛病，其中最大的毛病就是对你太走心。

53、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

54、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

55、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

56、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。

57、人生总是不得圆满，有时候尊重爱情，就要背叛现实；成全现实，就要辜负爱情。

58、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

59、每次别人问我路，我都瞎指的:第一是因为我根本不认路；第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人 。

60、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

61、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

62、对于世界而言，你是一个人，但是对于我来说，你是整个世界。

63、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

64、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

65、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

66、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。

67、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

68、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

69、为什么要努力赚钱？因为怕跟别人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋 。

70、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

71、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

72、我是个俗气的人，见山喜山，见海喜海，承蒙你的出现，又让我骄傲了好多年。

73、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

74、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

75、我觉得我一点都不蠢， 至少在喜欢你这件事上，我无师自通。

76、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。

77、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

78、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

79、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

80、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

81、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

82、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔!

83、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

84、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

85、一个同学养了一条金毛，每次唤狗都喊“diao”，家里也就算了，外面也这样子喊，平时看起来斯斯文文的，咋就能起个这么伤风败俗的名字，实在受不了了，想叫他改个名字，直到今天才知道，原来它叫：迪奥。。

86、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

87、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？

88、都说沉默是金，我都沉默这么久了，也没看见金子在哪 。

89、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜 。

90、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

91、金钱和青春就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了 。

92、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

93、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

94、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

95、你不是别人的，我就很开心。

96、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

97、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

98、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

99、你欠我的一辈子，再也无法实现了。

100、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

101、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

102、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满 。

103、比一个人吃火锅更悲伤的事，那就是一个人没有吃火锅的钱。

104、收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

105、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容!

106、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

107、挤在北京，给首都添麻烦了。

108、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

109、我人生中的两次学吃饭，一次是小时候，一次是对面坐着你的时候。

110、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

111、频频回头的人，自然走不了远路。

112、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

113、如果说有好感的话，那就是喜欢了，如果这种好感能够经得起考验的话，那么就是爱了。

114、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

115、踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。

116、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

117、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

118、如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘 。

119、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

120、我人只?合?一只?度?下半生

121、我的心脏要有多坚强，才能承受你的一伤再伤。

122、鞋要是夹脚，世界再大 ，也与你无缘 。

123、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的铯狼比你少啊!

124、要想过上牛逼生活，必须要像苦逼一样去坚持，傻逼一样不放弃，逗逼一样去看待人生。

125、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

126、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

127、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

128、我很高兴终于有人识破我的真面目，我装得太累了。

129、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

130、每个日升月落都喜欢你，每个寒来暑往都喜欢你，每个日子都喜欢你，今天也喜欢你。

131、如果你喜欢怪人，其实我很美。

132、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

133、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。

134、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

135、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

136、我前半生最强烈三次心跳，分别发生在上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

137、好担心自己老了怎么办？那些广场舞看起来好难 。

138、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

139、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

140、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

141、每个人出生都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版 。

142、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

143、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

144、中华儿女千千万，实在不行咱就换 。

145、医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队 。

146、你不是最好的，但是有你比什么都好。

147、可能早晨刚下过雨，也可能屋内空气刚好，因为梦中有你，我一觉睡到八点。

148、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

149、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

150、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

151、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

152、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

153、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

154、说走就走的旅行，要么缘由幸福稳定和宽裕，要么祸起无力无奈和逃避。

155、我向你开过一次口，你没帮我，我绝不会再向你开第二次口。无论谁，我都谢谢你在我最需要你的时候掉链子。

156、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

157、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

158、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

159、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

160、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

161、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为经济适用男。

162、你太年轻了，太理想主义了，你以为每个问题都能找到答案 。

163、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

164、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

165、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

166、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

167、身边的朋友越二，你就你应该越拿出真心，因为越二的人越没有心计。

168、夸一个人可爱是我心中地位最高的赞美，所以你可能不知道，我没再见过比你更可爱的人了。

169、天也欢喜，地也欢喜，人也欢喜。欢喜你遇到了我，我遇到了你。

170、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

171、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。

172、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

173、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂!

174、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

175、别拿青春堵明天，输了就没有明天了 。

176、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

177、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

178、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

179、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

180、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

181、如果没有好主意，馊主意就是最好的主意。

182、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

183、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

184、不为自己的梦想奋斗，就要为了别人的梦想打工 。